Πάει ένας ινδίανος στο ληξιαρχείο για να αλλάξει το όνομα του

 του λέει ο υπεύθυνος
-Γιατί θέλετε να αλλάξετε όνομα σας;-Γιατί είναι μεγάλο.-Πως σας λένε;-Μεγάλη πέτρα πέφτει από βουνό και κατρακυλάει στην θάλασσα.-Όντως είναι μεγάλο και πως θέλετε να το κάνετε;-Σπλάτς!

Ο Τοτός λεει στην Αννούλα:

-Αύριο μετά το σχολείο έλα στο σπίτι μου, δεν θα είναι κανείς.
- Εντάξει! απαντά εκείνη.
Την επόμενη μέρα η Αννούλα πάει στο σπίτι του Τοτού και πράγματι δεν ήταν κανείς...!

Μια μέρα ένας τύπος πάει στο γιατρό του και του λέει:

«Γιατρέ μου έχω φοβερούς πόνους στο μόριο μου, ούτε σεξ μπορώ να κάνω, ούτε να το σκεφτώ δεν μπορώ γιατί πονάω»!.
Ο γιατρός τον εξετάζει για πολλή ώρα και του λέει:
«Κοίταξε να δείς, είναι πολύ σοβαρά τα πράγματα… Πρέπει να το κόψουμε δυστυχώς.»
«Να το κόψουμε; Τι είναι αυτά που λές γιατρέ μου;;; Δεν υπάρχει άλλη λύση;»
Ο γιατρός του λέει ότι δεν υπάρχει και ότι δεν μπορεί να κάνει κάτι. Ο ασθενής πηγαίνει και σε άλλους γιατρούς που του λένε το ίδιο.
Τελικά μαθαίνει ότι υπάρχει ένας Αφρικάνος γιατρός που κάνει θαύματα με εναλλακτικές θεραπείες και πάει να τον βρει.
«Μπορώ να κάνω κάτι για την περίπτωσή σου και δεν θα χρειαστεί να το κόψουμε.» ,του λέει ο Αφρικανός γιατρός. «Αλλά η εναλλακτική θεραπεία θα κρατήσει 3 μήνες.»
«Όσο να “ναι γιατρέ μου, σημασία έχει να μη χρειαστεί να το κόψω!!»
Αρχίζει ο γιατρός του δίνει βότανα, αλοιφές, αλείφεται ο ασθενής, και μετά από 2 μήνες πάει στο γιατρό.
«Γιατρέ μου πότε θα δω αποτέλεσμα;; Θέλω να ξέρω αν θα χρειαστεί να το κόψω τελικά, έχω άγχος «, ρωτάει ο ασθενής.
«Κοίτα είπαμε ότι δεν θα χρειαστεί να το κόψεις!  Λογικά μέσα στις δυο επόμενες εβδομάδες θα πέσει από μόνο του!»

Κύριε διευθυντά, θέλω να διαμαρτυρηθώ διότι ο κ.Γεωργίου με παρενόχλησε σεξουαλικά!


- Δηλαδή τι σας έκανε κ.Παπαδοπούλου;
- Περνούσα από δίπλα του και εκείνος μου είπε 'Μμμ, σήμερα τα μαλάκια σου μυρίζουν υπέροχα'.
- Ε, ας μην είμαστε υπερβολικοί! Αυτό δεν είναι σεξουαλική παρενόχληση. Ένα απλό κοπλιμέντο είναι!
- Κύριε διευθυντά, να σας θυμίσω ότι ο κ.Γεωργίου είναι νάνος! 

Best Fails/Wins of May 2017

Παντρεύεται ένας ναυτικός και παίρνει μια όμορφη κοπέλα

 και μάλιστα από έρωτα.
Ο καπετάνιος (και κουμπάρος) του, του λέει ότι θα τους πάει στη Βενετία ταξίδι του μέλιτος.
Έτσι και γίνεται. Τους αφήνει εκεί και μετά από 3 δρομολόγια πάει να τους βρει και τους βλέπει να μην μιλιούνται!
Πιάνει τον κουμπάρο του και τον ρωτάει.
- Τι έγινε μωρέ; εσείς ήσαστε μέλι γάλα όταν σας άφησα!

- Να τα έκανα θάλασσα! Θες το ξενοδοχείο λιμανίσιο, θες το πολύ το νταλαβέρι το βράδυ, ξεχάστηκα και από συνήθειο της έδωσα πρωί πρωί... 50 Ευρώ!

- Έλα μωρέ θα καταλάβει! Αμα το συζητήσετε δεν θα έχει πρόβλημα. Ναυτικός ήσουνα, εργένης ήσουνα, έ! το τι έκανες πριν όλος ο κόσμος το ξέρει δα!

- Δεν το έχει αυτή το πρόβλημα εγώ το έχω!

- Γιατί μωρέ!!!

- Γιατί κι αυτή πάνω στη νύστα της, μου έδωσε... ρέστα ένα 20άρι!

Ένας μποξέρ μαθαίνει ότι ο επόμενος αντίπαλος του είναι ανίκητος για 937 αγώνες:

- Τι θα κάνω; Ρωτά έντρομος τον προπονητή του.
- Πρέπει να αποφύγεις να δεχτείς περισσότερα χτυπήματα απο όσα θα δώσεις.
- Και πώς θα γίνει αυτό; Σου λέω ο τύπος είναι ασταμάτητος!
- Είναι απλό σύμφωνα με τον κανονισμό, απαγορεύονται τα χτυπήματα κάτω από τη ζώνη. Σύμφωνοι;
- Σύμφωνοι. Και λοιπόν;
- Ε! λοιπόν, θα φορέσεις τη ζώνη σου στο κούτελο!

Η μαλακία πάει σύννεφο

Ένας ναύτης φτάνει σε κάποιο λιμάνι αλλά δεν μπορεί να βρει πουθενά δωμάτιο για το βράδυ.



– Δεν μπορεί, κάπου πρέπει να υπάρχει ένα δωμάτιο. Ή έστω ένα κρεβάτι οπουδήποτε, ξέσπασε στο τελευταίο ξενοδοχείο που βρήκε.
– Η αλήθεια είναι ότι έχουμε ένα δίκλινο και το έχει πάρει ένας νεαρός μόνο του. Ίσως δεχτεί να το μοιραστεί μαζί σας. Μόνο που πρέπει να σας πω ότι ροχαλίζει τόσο δυνατά, που από τα διπλανά δωμάτια κάνουν συνεχώς παράπονα. Δεν νομίζω ότι θα καταφέρετε να κοιμηθείτε εκεί.– Κανένα πρόβλημα. Θα το πάρω.
Το επόμενο πρωί ο ναύτης κατέβηκε για πρωινό φρέσκος κι ανανεωμένος.– Πως κοιμηθήκατε; τον ρώτησε ο ξενοδόχος.– Καλύτερα από ποτέ.– Μα δεν σας ενόχλησε ο άλλος νεαρός με το ροχαλητό του;– Όχι, τον έκανα να σκάσει σε μηδέν χρόνο.– Πως το καταφέρατε αυτό;
– Όταν ανέβηκα στο δωμάτιο ήταν ήδη στο κρεβάτι. Πήγα λοιπόν, του έδωσα ένα φιλί στο μάγουλο και του είπα: Καληνύχτα όμορφε…
Όλο το υπόλοιπο βράδυ ξαγρύπνησε παρακολουθώντας με!!!

Πάει ένας ινδίανος στο ληξιαρχείο για να αλλάξει το όνομα του

 του λέει ο υπεύθυνος -Γιατί θέλετε να αλλάξετε όνομα σας; -Γιατί είναι μεγάλο. -Πως σας λένε; -Μεγάλη πέτρα πέφτει από βουνό και κατρακυλά...

youtube